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Par moments, je réalise. Ma fille est morte. Car oui, elle l’est. Morte. Elle est née. Elle a pleuré. Elle a été dans nos bras. Et elle est morte. C’est tabou. C’est un mot qu’on dit rarement. On préfère choisir « elle est partie », « elle s’est envolée...
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Le temps passe, et on a l'impression de gérer. Le quotidien, les changements, on fait face. On est là. On sourit. "Oui, oui, ça va." Réponse automatique accompagnée d'un sourire. Et on finit par y croire à cette vérité qu'on aimerait avaler. On pense...
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A jamais, tu m’as changée. Tu as bouleversé ma vie. Tu as chamboulé mon cœur. Tu as modifié mon être. Toi, petit bout de moi qui s’en est allé, cette partie de mon âme qui m’a été arrachée, toi, du haut de tes presque 4 mois, tu es et resteras un tsunami...
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Tu aurais dû avoir 6 mois le 11 mai. 6 mois pendant lesquels nous t’aurions bisouillée. 6 mois pendant lesquels tu aurais gazouillé. 6 mois que la vie nous a arrachés. Ça fait toujours aussi mal. Je pleure parfois quand je fais un gros câlin à ta sœur...
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A peine quelques jours après mon dernier texte, après mon envie de cogner et de m’énerver, après ma rage envers moi-même et les autres, me voilà totalement changée. Je vous raconte. Evidemment, la tristesse est toujours là. Evidemment, elle me manque...
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1 mois. 1 mois que tu nous as quittés. 1 mois que j’ai un trou dans le ventre. 1 mois que je me surprends à me demander si tout ceci est réel. J’ai parfois l’impression d’avoir vécu dans une autre dimension. Je t’ai rêvée. C’est impossible autrement....
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Aujourd’hui, j’écris car j’en ai besoin. Pour ne pas hurler. Pour ne pas sombrer. Pour tout sortir et ne pas me noyer. Aujourd’hui, tu nous as quittés. Notre cœur s’est brisé. Nos larmes ont coulé. On t’a embrassée. On t’a serrée. Et on t’a laissée partir....
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